Tout le monde pète. Retiens bien ça dans ta tête, okay ? Du Président au pape, de Jésus à Hitler, de notre chère grand-mère bien aimée à ta copine, nous sommes des Hommes de pets. Cependant, on traite nos pets comme le petit secret, un secret qu’on ne peut partager avec quiconque, si ce n’est nos bros, que nous comprenons et qui sont aussi embarrassés que nous, ou nos femmes qui nous trouvent dégoutant et qui s’en foutent de toute façon. Mais il y a des lieux et des occasions où péter est vraiment déconseillé voire même, pour ton bien, interdit. Parce que dans ces lieux-là, ce serait un faux pas social et à moins que tu ne souhaites pas passer pour le bro le plus dégueulasse d’un rayon de 5 km, voici 11 lieux où péter n’est pas une chose que tu devrais faire.

Un ascenseur plein

En fait, c’est simple : tout ce qui est pet et pièce remplie ne vont pas ensemble, et encore moins si l’on parle d’un ascenseur, qui est une boîte petite où personne ne peut échapper aussi facilement. Si tu pètes dans un tel endroit, prépare-toi à recevoir des tonnes de regards de personnes qui te jugeront. Attend au moins que la porte s’ouvre et que tu sortes, au moins.

Un long trajet en voiture

C’est comme l’ascenseur sauf que pour le coup, il n’y a pas d’échappatoire parce qu’au lieu d’attendre une minute ou deux, il faut attendre au moins des heures potentielles et personne n’a besoin de souffrir autant. Oui, tu peux ouvrir une fenêtre, mais si ça arrive au milieu de l’hiver ? Entre te forcer à avoir froid jusqu’à congélation ou être violé par les pets de ton bro qui a la gueule de bois et ce durant un trajet de six heures, on dirait le genre de chose qu’ils font pour punir les prisonniers à Guantanamo.

Un enterrement

Là c’est juste indigne. Tu ne veux pas que les derniers souvenirs de ta grand-mère soient abîmés par toi en train d’affecter la pièce de tes pets. Oui, tu pourrais t’en sortir si tu accusais l’odeur du cadavre mais après tout le monde se rappellera que Grand-Mère sentait l’odeur du vieux tacos et la honte et toi penseront qu’elle hantera ton cul pour ça, ce qui est par ailleurs approprié puisque ton cul a hanté son enterrement.

Un mariage

Plus précisément, le tien. C’est une chose si ça arrive alors que tu es éloigné des autres, peut-être que certains le sentiront et ça les ferait chier quand même (sans mauvais jeu de mot) mais ça passe encore. Parce contre, ce qui ne passe pas du tout, c’est lors du baiser à la fin de la cérémonie. Tu serais vraiment chanceux si elle ne demande pas directement le divorce dès que tu quittes l’église. Ce n’est pas tant le fait que tu pètes en soi qui dérange, elle finira par l’apprendre c’est sûr. Mais de le faire durant ce moment magique dont elle se souviendra toute sa vie, c’est autre chose. Si tu souhaites péter, au moins accuse ton meilleur ami. C’est pour ça qu’il est là.

Un entretien d’embauche

Ce n’est pas la meilleure manière de faire première impression. Je veux dire, putain, la dernière chose que tu vas laisser dans la tête de ton futur patron, c’est que tu ne peux même pas avoir une simple conversation sans en lâcher une comme un animal de la ferme. Ca ne donne pas un très bon résumé de ce pourquoi tu es fait pour ce travail. Puis même si après ça tu es engagé, ton patron t’aura catalogué comme le mec qui ne sait pas retenir ses pets. Même après des mois, le patron te verra en pensant « Ah tiens, voilà le péteur« . Voilà ton identité. Puis tu penses vraiment que n’importe qui serait désireux de promouvoir un type connu sous le nom de « Doyle le Péteur » ?

Un premier rendez-vous

En parlant de la première impression, en voilà un de tue-l’amour (ou même de tue-coup d’un soir). Je veux dire putain, lis tout ce que j’ai dit concernant l’entretien d’embauche et appliques ça à ta petite amie (si déjà après ça, elle le deviendrait). Si tu pètes durant le 1er rendez-vous, elle s’en souviendra durant toute la durée de votre relation. Mais hey, ne t’en fais pas, il y a des chances qu’un second rendez-vous ne se profilera même pas après qu’elle aura senti ce que tu as mangé. Sauf si tu finis avec la femme parfaite qui trouvera ça drôle et qu’elle brisera la glace avec ça, mais c’est vraiment sur ça que tu mises ? Autant miser sur la Roulette Russe.

Une rencontre avec le président

Même si c’est Hollande, quand même… C’est pas donner une bonne image de soi-même si tu pètes alors que tu le salues, par exemple. Après, on ne parle pas d’une personnalité qui inspire la grande classe à première vue mais au moins pour la bonne image, et parce que pour l’instant il représente la France, on va éviter de péter quand on est avec lui. Déjà que la plupart chient sur son programme, le faire en vrai serait quand même autre chose.

Dans l’espace

Okay, oui d’accord, peut-être qu’on part un peu dans le ridicule mais c’est comme pour le trajet en voiture. Après tout, tu ne vas pas quelque part durant un looooooooooooooong moment, et c’est pas comme si tu pouvais tout simplement ouvrir une fenêtre. Imagine, tu es dans l’espace, dans une station bien sûr, et ton bro astronaute en lâche une bonne caisse. Imagine le gros bordel que ça pourrait entraîner. Tu serais forcé de respirer cette odeur durant des semaines et des semaines. N’oublie pas que dans l’espace tu auras beau crier, personne ne t’entendra. Je dis bien personne, bro. Par contre on t’entendra bien péter.

Durant l’acte sexuel

Tu savais très bien que je mettrais cette situation en dernier avant même que tu aies commencé la lecture de cet article. N’y pense même pas. Parce que c’est une vérité universelle, même les économistes qui ne sont jamais d’accord sur rien habituellement se mettront tous d’accord, pour le coup. Tu ne pètes pas durant le sexe. Alors je pourrai utiliser des images pour te dire dans quelles positions péter serait une très mauvaise idée, parce que l’imagination existe et tu le sais très bien. Et je ne veux pas être l’expert des pets en immersion. Après, là encore je suis sûr qu’il existe des personnes qui ont pété durant le sexe, j’imagine qu’on ne doit pas juger, mais dans ce cas, appelle les des allemands et on les a combattu durant deux guerres pour arrêter cette folie. Je ne dis pas que tu es Hitler si tu fais ça, mais, bon, d’accord, c’est exactement ce que j’ai dit. N’oublie jamais.