Si malgré tout, tu souhaites quand même continuer de boire, il faut que tu saches qu’un mec qui est bourré… on le reconnait assez facilement. Comme pour les filles bourrées. Pourquoi tu penses que les pilules contraceptifs existent ? Voilà. Maintenant, si malgré tout tu as envie de passer pour le mec qui n’est pas bourré, bien que tu le sois, il existe des techniques et si jamais tu penses pouvoir t’en rappeler une fois bourré, les voici :

Avoir à tes côtés un pote qui est encore plus bourré que toi

Ça parait con, mais comme ça au lieu d’être jugé pour être bourré, les gens se focaliseront plutôt sur ton ami qui te battrait à ce niveau. Même si tu te roules en boule et que tu avales tes mots, tu paraîtras plus digne que ce pote qui chante « Who let the dogs out ? » sans pantalon. Si tu commences à devenir un peu sobre au cours de la soirée, sois libre d’échanger ton pote trop bourré avec un autre qui l’est moins et si tu rencontres une personne avec qui forniquer, sois libre d’abandonner ton pote, peu importe son état.

Habille-toi comme Charlie Chaplin

Cette technique fera passer tes actions de mec bourré comme du théâtre soigneusement élaboré. Comme ça, quand tu feras tes pitreries, les gens t’applaudiront, pensant que tu es un mec qui divertit la foule. Tu peux dire de la merde, boire dans le verre d’un autre mec et tomber avec répétition, la seule chose que tu ne peux pas faire c’est vomir, sinon ta couverture est compromise.

Amène un carnet de croquis

Non, tu ne va PAS dessiner dedans. Tu dois en acheter un d’un artiste ou d’un ami, comme ça il y aura déjà des dessins impressionnants. Quand tu réalises que tu deviens trop bourré, sors un crayon et fais comme si tu dessinais quelque chose, on aura l’impression que tu es occupé à dessiner alors qu’en vrai, tu es une bonne grosse merde qui a ingurgité trop d’alcool. Personne ne pensera que tu es bourré, mais que tu exprimes ton art à travers ce carnet de croquis. Plus important, cela t’évite le contact visuel avec les gens. Conseil de bro : Prend du temps à répondre aux questions (car quand on est bourré on réfléchit moins, ça te laissera du temps), les gens penseront que c’est ta passion avec l’art alors qu’en vrai, tu oublis et que tu pisses un peu.

Sois un héros

Bien sûr que tu ne sera pas un héros ! Tu es seulement un bouffon ! Mais au moins tu peux te faire passer pour un héros. Prend un sac avec toi quand tu commences à être trop bourré. Dans ton sac, essaye d’amener le plus de choses possibles dont : Une médaille olympique, une coupe, ce qui montre une forme de récompense quoi. Les gens seront impressionnés de tes compétences sportifs à tel point qu’ils oublient qu’ils font face à un mec qui ne tient plus debout. Attention avec ce costume cependant, les gens pourraient te proposer d’acheter un verre ou plus, et c’est recommandé de décliner, en prétextant que demain tu dois te réveiller pour une opération sur un groupe de bébés pandas.

Deviens vieux

Une fois que tu commences à constater que tu deviens trop bourré et que tu ne peux plus avoir des relations sociales aussi bien que lorsque tu es sobre, va à la salle de bain et porte une perruque de cheveux gris, dessine quelques rides, ajoute une prothèse auditive et porte un costume qui est trop large pour toi. Maintenant, tu ne passeras plus pour un mec bourré, tu passeras pour une vielle personne dont son esprit et le corps commence à le lâcher. Au lieu de passer d’une conversation à une autre en soûlant les gens et en détruisant toute opinion que pourrait avoir une personne à ton propos, tu portes ce costume et apprécies une soirée où le risque de nuire à ta réputation ou à ta dignité est de zéro.