Il n’y a rien de mieux qu’une relation naissante. La phase de la lune de miel est tellement magnifique. Tu ne peux pas t’imaginer loin d’elle et elle aussi. Vous vous excitez 24 heures sur 24 et la vie est seulement un sac de cupcakes et d’objets sexuels.
Cependant, il existe quelque chose qui pose problème au fond de toi. Enfin, de ton cul plutôt. Et oui, un jour tu devras péter devant ta copine. Bro dégueulasse que tu es. Les flatulences dans une relation sont quelque chose d’assez compliqué à gérer. Il y a tellement de murs à ce niveau. Par où devrais-je commencer ?
Péter trop tôt dans le cadre d’une relation est un tue l’amour de l’extrême. Statistiquement, c’est une des plus grosses causes des ruptures, derrière l’adultère. Alors, quand peux-tu savoir quand le moment de péter devant ta copine est venu ?
Eh bien, il existe quelques conditions à satisfaire. Avez-vous déjà fait l’amour ? Si oui, c’est un pas dans la bonne direction. Si tu pètes devant elle, la blague se retourne contre elle car elle a déjà baisé ton cul. C’est trop tard. Elle ne peut pas te débaiser. Ce type de technologie n’a pas encore été crée. Tu gagnes. Pète loin.
Est-ce que vous vous êtes dit « Je t’aime » ? Si oui, c’est encore un grand pas dans la bonne direction. Si elle ne t’aime pas encore, elle ne tolérera pas tes pets puants les nouilles chinoises et le kebab. Mais si elle t’aime, elle pourrait (POURRAIT) te pardonner après que tu te sois lâché.
Si rien de tout ça n’a été fait et que tu veux faire durer la relation, alors NE LE FAIS PAS. C’est pour ton bien. Mais comme tu finiras bien par péter dans l’avenir (de toute façon, les mecs pètent, ET OUI LES FILLES VOUS NE LE SAVIEZ PAS HEIN) mais que ta copine te quittera si tu le fais au début, alors suis ces étapes :
Garde tes fesses serrés
C’est la technique la plus utilisée mais il se trouve qu’elle marche bien. Et oui ! Quand tu sens que le gaz s’apprête à sortir, serre tes fesses comme quand un mec gay souhaite te pénétrer alors que toi non parce que tu n’es pas gay. Ne m’en voulez pas, je n’ai rien contre les gays mais j’ai pas trouvé d’autres exemples !
Ajuste ta position
Si tu es assis, bouge doucement une partie de ton corps. Réajuste ta stature physique, croise tes jambes ou allonge-toi un peu plus. Au besoin, assis-toi les jambes croisés en mode yoga, comme si tu méditais. Si vraiment tu désespères, fais du breakdance, change la position de ton corps. Ecoute du beatbox des années 90 si nécessaire.
Mais si jamais ce pet est têtu et qu’il commence à devenir impossible de le retenir, voici comment faire pour le lâcher proprement. Tu as deux choix :
Quitte la chambre
Trouve une bonne excuse pour ce faire. Dis que tu as reçu un appel du président et que c’est important. Prétend que tu viens de te rapeller que ton amie t’a demandé de surveiller son coq et que là, ça fait un moment que tu n’es pas allé le voir. Sinon, si ces excuses ne marchent pas, dis que tu as deux billets de concerts pour Maître Gims et que tu pars pour commencer à préparer la conduite vers la destination. Note : Elle pourrait te quitter parce que tu écoutes du Maître Gims.
Fais du bruit durant le pet
Si le pet sort, fais du bruit pour cacher le bruit. Ici, beaucoup de choix existent. Tu peux faire comme si tu toussais, éternuais, tu peux commencer à réciter les dialogues du Malade Imaginaire. Personnellement, quand je pète devant ma copine, je ne sais pas comment je fais parce qu’actuellement je suis célibataire. Mais hey, quand je serai en couple je suivrais les conseils que j’ai moi-même donné ici !
Si le pet pue, pas de problème : Accuse son chien. Si elle n’a pas de chien, accuse son chat. Si elle n’a pas de chat, accuse-là directement. Voilà tes options pour éviter de laisser tes flatulences sodomiser ta vie amoureuse.
Je sais ce que tu es en train de dire. « Wow mec, merci car grâce à toi, ton célibat me sauve de ma relation ! Merci bro ! Tu es mon héro ! J’te kiffe ! » Bah de rien. Les bros sont là pour ça, après tout.
