Accueil Sexe 10 choses à faire… et à ne pas faire pour avoir la sextape parfaite

10 choses à faire… et à ne pas faire pour avoir la sextape parfaite

par Sam

Faire une sex-tape semble facile mais pourtant, il semblerait qu’il ne suffit pas que d’allumer une caméra, de bien la placer et de commence à faire l’amour. Peut-être qu’on va me dire « mais pourquoi tu nous conseilles sur CA ? » mais je parle de sex-tape personnel. Certains couples aiment se filmer en train de faire l’amour, et bien sûr la vidéo ils ne la gardent que pour eux. Enfin j’espère quand même.

Dans tous les cas, peu importe de ce que tu fais de ta vidéo (« Hé mec, regarde comment je me tape ma copine« ) je vais te donner des conseils qu’il faudra faire. Car en effet, il y a des choses à faire et des choses à ne ? Pas faire ! Bravo ! Allez, on va commencer :

A FAIRE : Avoir un bon angle

C’est le détail technique le plus important qu’il faudra prendre en compte. Si tu veux faire une sex tape, sois sûr qu’il s’agira d’une vidéo que tu comptes regarder plus tard avec ta dulcinée. Et aucun de vous deux sera excité à la vue de tes fesses poilus ou de tes couilles qui se verront en arrière-plan. Ces détails sont difficiles à gommer, surtout parce que personne ne veut être le directeur de film dans le milieu du cadrage des couilles, mais fais du mieux que tu peux et n’oublie pas : plus tu pratiques, mieux ça sera parfait. Ça marche aussi pour le sexe mais c’est quand même plus long, on va dire.

A NE PAS FAIRE : Cacher la caméra

Ne fais pas ça parce que c’est juste flippant et qu’on ne vit pas dans le monde des sitcoms, où pour une raison inexpliquée tout le monde est cool avec les autres, notamment avec le bro qui pense trop au sexe et qui est un criminel du sexe. Tu vaux mieux que ça bro.

A FAIRE : Avoir un bon éclairage

La dernière chose que tu souhaites c’est de regarder la casette et de ne pas être capable de savoir ce qu’il se passe parce que l’éclairage était pourri. Combine ça avec ton smartphone ou je ne sais quoi et ça ressemblera plus à un film amateur qu’à une sex tape. Ça serait bête si, lors du montage tu ais l’impression de voir une personne en train d’étouffer un SDF. Tu vaux mieux que ça, bro.

A NE PAS FAIRE : Trop produire

C’est important de rester simple. Une sex tape devrait être aussi spontanée que tu peux. Sinon, cette merde sera bizarre très vite. Et ce que tu voudrais VRAIMENT éviter, c’est donner à ta copine l’impression de regarder un film porno. Oui, techniquement elle fait ça, mais il y a une grande différence entre un film intime que pour vous deux et… bien… un porno, tu sais ? Ne lui fais pas sentir que tu fais un film historique, sinon elle va se demander – probablement à raison – à qui comptes-tu montrer ce film.

A FAIRE : Fais en sorte d’être présentable

Si tu veux faire une sex tape, tu dois être attirant dessus. Je suis désolé, mais ce sont les règles du Code du Sex Tape de 2004. Même si tu vas te dire « ça va, ce n’est pas comme si une autre personne allait voir ça », ne sous estimes pas ton égo parce que si tu revois la vidéo, et que tu vois un ogre monter sur ta copine comme un monstre… avant de réaliser avec horreur que l’ogre, c’est toi. Ça va se transformer en désordre névrotique et le « désordre névrotique » ne fait pas vraiment partie de ce qui excite les femmes.

A NE PAS FAIRE : Relooker sa copine

C’est un acte de connard, bro. Si être important est important dans le processus de fabrication de la sex tape, comme détaillé ci-dessus, ce n’est pas pour autant que tu as le droit de dire à ta partenaire qu’elle doit (ou « il« , ne soyons pas exclusifs ici) faire un effort au niveau de son apparence. C’est le meilleur moyen pour passer pour un con, briser sa confiance en elle, endommager votre relation et dans ce cas, il est clair que tu ne mérites pas une sex tape, bro.

A FAIRE : Être performant

Personne ne veut faire une sex tape pourrie. Tu ne voudrais pas que ta partenaire la regarde plus tard et se rappelle du plaisir qu’elle n’a jamais eu avec toi. C’est vraiment contre-productif. Elle s’en souviendra et bientôt tu seras le mec qui ne sera pas capable de faire son boulot correctement. Et ça serait la merde.

A NE PAS FAIRE : Être surexcité

Je sais que c’est une expérience différente et que ça veut dire que ça va être très excitant, mais ne le sois pas trop sinon tu seras un éjaculateur précoce, tu comprends ? Faire une sex-tape qui dure une minute et 26 secondes, c’est bien pour un vine mais pas pour qui que ce soit sur Terre, même si tu reviens plus tard et que tu finis le boulot, ça ne va pas t’aider quand tu devras encore appuyer sur le bouton ‘play’… De plus, ta copine qui a honte de toi mis à part, tu as filmé ça sur ton téléphone. Tu ne voudrais pas que Siri pense que tu es un coup raté, n’est-ce pas ?

A FAIRE : Garder cette merde en sécurité

Peu importe ce que tu fais, ne laisse pas cet enregistrement sortir en dehors de chez toi. Comme on en a eu la preuve par le passé, les sex-tapes sont les jeux les plus dangereux qui existent. De plus avec la technologie d’aujourd’hui, c’est tellement facile de se foutre dans la merde. Donc on évitera d’uploader sur iCloud par exemple. Après tout, il ne suffit que d’un hacker pour tout foutre en l’air. Donc garde bien cette sex tape dans un endroit où personne sauf ta copine ne connaître son existence.

A NE PAS FAIRE : …Une sex tape

Je sais que tu en feras une quand même si l’idée était déjà venu, mais il y a tellement de choses qui peuvent mal se passer. Il y a tellement de pression qu’il y aurait même des chances que tu finisses par te filmer toi-même en train de crier sur ton chien parce qu’il ne veut pas attraper la balle. Et soyons réalistes, cette merde finit toujours par être volé. Ne serait-ce que si tu oublies ton portable quelque part, ou encore pire : si elle l’utilise contre toi d’une manière que tu ne veux même pas imaginer… ou… tu as compris l’essentiel. Mais tu le feras quand même, je me trompe ? Oui, c’est bien ce qui me semblait.

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