Le vent souffle, une tempête fait son arrivé, représentant un paysage urbain froid brouillé par de la pluie. Enveloppé dans ta couette datant de l’époque de l’université qui a, heureusement, connu de nombreux lavages, possède une douceur qui te fait accepter la tranquillité de ta vie post-étudiante, à conjurer avec le froid qui vient avec la mi- automne et l’hiver qui s’annonce cruelle.
Assis sur ton canapé, tu regardes le catalogue de Netflix et décide, encore une fois, de mater Captain America parce que Chris Evans « peut comprendre« . Même s’il doit encore répondre à tes tweets.
Tu sens ton portable vibrer contre les coussins de ton canapé IKEA, et prend ton iPhone pour voir le message d’un numéro inconnu.
« Hey, comment vas-tu ? Ca fait un moment.«
« Qui es-tu putain ? » murmure-tu dans ta chambre dans le loyer n’a pas encore été payé ce mois-ci. Tu vas voir les anciens messages et en déduis que c’est un mec au hasard qui t’a oublié il y a quelques mois après un rendez-vous et demi. Et demi parce qu’entre temps, tu l’as vu chez Frère Jimmy la dernière fois, et des shots de Fireball ne devrait pas compter comme un rendez-vous mais peu importe.
« Connasse » tu murmures à… personne en particulier, pour ensuite aller mater Chris Evans à nouveau.
20 minutes après, tu ressens encore des vibrations et prend ton portable, espérant que c’est encore cet ami encore vivant que tu as laissé la nuit dernière dans un bar avec un mec. Non, c’est le contact nommé « Ne pas envoyer de SMS » qui selon toi est parti en centre de désintox après avoir dit qu’il devait « partir pendant un moment ».
Tu peux encore et encore regarder ces SMS envoyés désespérément durant la saison du menottage (la saison de l’année où tu décides de ne plus sortir le temps de l’hiver parce que Netflix et se détendre c’est mieux) mais c’est plus simple que ça, en réalité : on connait votre jeu. Et par « on », je parle de la gent féminine à qui tu n’as plus donné de nouvelles, ou inversement. Ou avec qui tu as eu une rupture mature et responsable, peu importe en fait.
La saison du menottage avec les SMS est une réaction innée et instinctive qui consiste à ranger vos canards dans une rangée avant que la neige commence à tomber, mais avant de contacter cette personne (ou d’envoyer une photo de ton pénis) sache qu’elle a reçu trop de messages de la part de personnes qui apparaissent comme ça sans prévenir, ainsi sa réaction sera de te ranger dans la même catégorie que ces rendez-vous perdus ou des exs qui ont réalisé que leurs parents ne seront pas vraiment contents quand ils amèneront à la maison une juive.
Ça ne veut pas dire qu’il ne faut rien envoyer et ne pas tenter de recontacter une rescapé de l’université, mais sache que tu ne seras peut-être pas sa personne préférée dans le monde.
Donc que faire ? C’est simple, commence par t’excuser brièvement de l’avoir ignoré (dis que c’est à cause du travail, les filles aiment les bros qui travaillent) et anticipe la possibilité qu’elle ne donne pas suite en disant « Je comprendrai si tu ne réponds pas, tu mérites mieux que la manière dont je t’ai traité, mais j’aimerai te revoir. J’ai vraiment apprécié ta compagnie et j’espère qu’il y aura une suite« . Blah blah blah tu n’as suivi. Si elle retourne tes sentiments, propose un rendez-vous, amène-là dehors et fais tout pour la récupérer. Personne ne croit au chevalier blanc mais la courtoisie est quelque chose qui payera toujours.
L’hiver arrive donc prends tous les abonnements que tu peux prendre et apprécies la saison du menottage tant que c’est possible. Que la force et la pénicilline soit avec toi.
