C’est bien de boire avec ses amis dans le jardin ou le sous-sol de chez tes parents en buvant une bière parce que tu ne peux pas aller boire dans les bars. A tel point que lorsque vous commencez à aller dans les bars OFFICIELLEMENT A 18 ANS MAIS ON SAIT TRÈS BIEN QUE TU Y ES ALLÉ A 15 ANS, vous faites n’importe-quoi. Donc il est impératif de rappeler certaines règles de conduite, notamment ce que tu dois arrêter de faire dans les bars.
- Oui, il y’a beaucoup d’alcool et c’est excitant, mais ne commence pas à faire n’importe quoi comme mélanger deux alcools entre eux. Voire encore pire : de la bière avec de la vodka, du whisky etc… ARRÊTE LE CARNAGE.
- Goûte. Pas de cul sec quand le verre en question ne s’y prête pas. Surtout que le verre n’est pas donné.
- Amène de l’argent. Non, de vrais billets. Pas une carte bancaire parce qu’on sait comment ça va finir. Si jamais tu ne le sais pas : On passe de 160€ à… Bah tu es à découvert.
- Les videurs ne sont pas tes amis. Ils sont seulement là pour faire en sorte que le bar soit en sécurité, et le lendemain ils vont accompagner leur enfant à l’école.
- Arrête de faire en sorte que les barmans demande ta carte. Putain t’as que 18 ans, on s’en fout que tu es légalement apte à te faire servir. Enfin, sauf au niveau judiciaire. Mais pas au niveau « ta vie est cool ».
- En parlant d’anniversaires, le bar entier n’a pas besoin de le savoir. D’ailleurs, on s’en fout, là aussi.
- Ce n’est pas la maison de ton ami, et clairement tu n’as pas accès à la bouffe. Mange avant d’aller dans le bar. Boire l’estomac vide n’a jamais vraiment été une bonne idée.
- Arrête de sauter à plusieurs reprises quand le bar est rempli. On dirait un mec bourré qui danse de manière agressive.
- Les bars n’ont pas la même clientèle. Au niveau de l’âge. Donc ça serait préférable que tu te diriges dans un bar où la tranche d’âge s’approche de la tienne.
- Et apprends à commander à boire. Ce qui veut dire que tu dois connaître d’avance la composition des cocktails et autres shooters parce que la commande ne doit pas traîner non plus.
- Le dress code dans les bars est délicat. Selon le bar où tu te rends, essaye de ne pas te faire remarquer par le fait que tu n’es pas en accord avec le dress code du bar où tu te rends.
- Je sais qu’en 2016, le mec à la point de la technologie comme un esclave a peur que son iPhone 7 se décharge aussi vite que les précédentes, mais ne sois pas ce connard qui demande le chargeur à tous les gens du bar.
- D’ailleurs, concernant ces endroits où tu peux brancher un chargeur, ne les utilise pas. Soit ton téléphone sera volé, cassé ou tu sera inquiet que les deux situations arrivent.
- Maintenant, concernant l’happy hour. C’est une belle chose. Les verres à moitié prix ? Je suis là. Mais essaye et rappelle-toi que les happy hour prennent place souvent tôt le soir, entre 17h et 20h. Si tu comptes rester après, fais de très bons choix durant l’happy hour.
- Ce n’est pas la honte de commander de l’eau dans un bar. Je répète : Ce n’est pas la honte de commander de l’eau dans un bar.
- Renseigne-toi sur la meilleure bière ou du moins les moins pire parce qu’on ne sort pas pour se faire servir une bière à un goût dégueulasse. Sinon, on va chez Leader Price.
- Ne demande pas au DJ de passer des sons. Il s’en fout. Il ne le passera pas.
- Ne vas pas dans des lieux seulement parce que tu as lu un article de BuzzFeed qui en a parlé. Tu n’es pas un putain de touriste. Trouve des lieux par toi-même. Regarde ce qu’il te plait. Regarde ce qui te convient personnellement. Pas tout le monde est visé pour les machines à cigarette, les musiques latines de merde et les nightclubs qui passent les musiques latines de merde. Bienvenue en France
- Pas d’expérience comme par exemple le fait de chopper des filles ou quelque chose de classique de ce genre. T’es pas sur YouTube, t’auras 25 ans et désespéré tu pourras le faire. En attendant, amuse-toi à profiter de ton nouveau statut de bro légal mais ça ne fait pas de toi quelqu’un de puissant.
