Envoyer un SMS quand on est bourré, ce n’est pas la meilleure solution du monde et je l’ai déjà répété dans d’autres articles mais voilà, je le redis. Ainsi voilà, quand tu envois un message par SMS à ton ex, tu as généralement 3 types de réactions :
- Le mec en colère (« Vas te faire foutre, j’espère que tu es heureuse avec Carl »)
- Le romantique (« Tu me manques… Je peux m’occuper mieux de toi que Carl »)
- Le sexué (« Viens, j’ai envie de te baiser… et Carl »)
Et il s’agit là que de mauvaises idées. Toi et ton ex se sont séparés pour une raison, et tu n’as pas à revenir là-dessus surtout qu’elle te parlera comme une salope. Et je doute que tu souhaites te sentir mal après un « Va te faire foutre, laisse-moi tranquille ». Puis même, A QUOI TU PENSES quand tu envois un message à ton ex ?
JAMAIS je l’ai fait, je n’en vois pas l’intérêt, je trouve que c’est une perte de temps et d’ailleurs en parler ici est une perte de temps parce que c’est tellement débile d’envoyer un message à son ex. Tu as vraiment cru que des couples se reformaient après ce genre de SMS envoyés quand tu es bourré ? JAMAIS ce n’est arrivé, même si tu fais une étude scientifique tu verras que 0% de couples se sont formés après un envoi de SMS bourrés.
Donc si vraiment tu es faible d’esprit et que par conséquent, tu ne sais pas te contrôler, voici ce que tu dois faire pour ne pas envoyer de message à ton ex quand tu es bourré.
Eteindre son portable
Si vraiment tu sais que quand tu es bourré tu n’arrives pas à te contrôler, alors tu n’as qu’à éteindre ce maudit téléphone. Comme ça, même si tu as envie d’envoyer un message à ton ex, tu ne pourras pas puisqu’il est éteint. Pour un résultat efficace, donne ton portable à un bro de confiance. Qui ne te le donnera QUE quand tu seras sobre et les idées claires.
Mets ton portable dans un coffre et l’enterrer dans un désert
Peu importe le désert, celui qui est plus proche de chez toi de préférence. Mais pas le Sahara. Il fait trop chaud là-bas, tu ne pourrais pas survivre face à une telle chaleur surtout quand tu as la clim chez toi ou au Starbucks du coin. Y en a pas au Sahara. Sinon, jette-le dans un ocean. Le plus proche de chez toi, de préférence.
Demande à ton ami qu’il te frappe si jamais tu commences à envoyer un message à ton ex
C’est une autre option radicale puisqu’en plus de souffrir émotionnellement, tu souffrirais physiquement et comme ton bro bah il a suivi les conseils de Tibo InShape, il va vraiment te faire mal donc tu préfère éviter ça j’imagine. Et il ne se gênera pas pour le faire. Bon, par contre si ton ami est également bourré, tu n’es pas dans la merde.
Vend ton portable pour acheter de la weed
Celui-là marche toujours, étrangement. C’est tellement facile de vendre un téléphone. Marche dans la rue, trouve un mec qui vend de la drogue, généralement il est typé, puis une fois que tu vas acheter ta came, dis que tu n’as pas d’argent mais que tu as un portable. Échangez les marchandises et voilà, tu ne peux pas envoyer de message avec de la drogue à ce que je sache, donc problème réglé.
Construis une machine à remonter dans le temps, retourne dans le passé et dis à toi du passé de ne pas sortir avec cette fille
Celle-là est super facile. C’est étrangement simple de construire une machine à remonter dans le temps. Tape sur Google « Comment construire une machine à remonter dans le temps ». Tu n’auras besoin que de boîtes en carton, de ruban adhésif, d’un réveil et le sang d’un sorcier. Tu peux acheter la plupart de tout ça sur Amazon, et c’est tellement simplement simple de trouver et de tuer un sorcier et ainsi de collecter son sang. Une fois que tu as fini de construire ta machine à remonter le temps, retourne au jour où tu as rencontré ton ex. Puis, parle à toi mais du passé et frappe-toi dans le visage (ou amènes ton ami fan de Tibo InShape et demande-lui de te frapper dans le visage mais cette fois, au gars du passé). Dis au toi du passé de ne pas sortir avec cette fille que tu viens de rencontrer. C’est facile, c’est comme Retour Vers le Futur, mais avec moins de hoverboards et d’inceste.
Donc voilà, les bros. Si après ça tu envois encore des messages à ton ex, je ne comprends plus rien. Arrête de te bourrer la gueule dans ce cas.
