Tout le monde veut voyager cet été, afin de voir d'autres paysages, d'autres cultures, d'autres coutumes et de la bouffe différente. Et aussi se bourrer la gueule ailleurs, avec des mélanges que tu n'as jamais connus jusqu'alors. Cependant, pas toutes les destinations sont accueillantes, certaines vont te marquer à tel point qu'il faudra plusieurs années de chirurgie reconstructive et une histoire sur comment tu es passé de la saison 7 de 24 heures chrono à un commandant ISIS qui t'a tiré dessus. Ne sois pas ce mec. Personne ne souhaite passer de telles vacances, et tu ne pourras en tirer aucune belle photo, en plus.

Donc, quels sont les pays à éviter absolument ? Il doit bien y en avoir, non ? Si.

La Russie

En Russie Soviétique, les vacances te prennent. Dans la Russie de Vladimir Poutine, les vacances t'amènent au pont où les assassins engagés par KGB te tirent dessus alors que tu admirais la vue. Je ne dis pas que la Russie est un pays fasciste qui donnerait envie à George Orwell d'écrire un autre livre post-mortem, mais je suis sûr de l'avoir vu en train de sortir de sa tombe pour demander un stylo avant de se diriger vers le bar le plus près. En plus, le climat craint, la nourriture n'est pas mangeable, et je suis même persuadé que les verres cassés est le jouet numéro 1 chez les enfants.

Si un pays doit envahir un autre pays qui n'a pas réellement fait quoi que ce soit pour cacher des défauts rédhibitoires économiques et structurels au sein de son propre système de gouvernement, c'est probablement un endroit terrible pour les vacances, à l'exception de l'Amérique vers 2003.

L'Australie

L’Australie veut te tuer. Pas les personnes, mais le continent. Bien que ce soit un des lieux les plus beaux au sein de l'hémisphère du sud, il est également un exemple de "Chaque Rose A Ses Épines" sauf qu'en Australie, ces épines possèdent des épines encore plus petites, ils sont extrêmement poissonneux et sont là pour te rendre aveugle. Comme l'amour.

C'est certain, c'est beau, les gens sont sympas, la nourriture est bonne, mais si tu n'aimes pas les insectes plus gros que ta tête et des poulpes minuscules qui peuvent te tuer si tu les regardes de manière amusée. Ou alors... vas directement à Sydney et élance-toi rapidement d'un immeuble à un autre pour voir si tu décides de partir là-bas. Ainsi, tu pourras éviter les insectes géants qui squattent l'Australie.

La Syrie

Certes, il y a du sable et du soleil, mais ce n’est pas la plage où il faut se rendre. Tu n'es pas sans savoir qu'en ce moment, c'est la guerre et qu'un pays qui possède pas moins de 1 000 groupes différents qui souhaitent en prendre le contrôle, ce n'est pas un pays où il faut se rendre. Le groupe de terroristes (qui se font appelé "combattants de la liberté") le plus grand, c'est ISIS. Si tu vis en dessous d'un rocher, ce ne sont pas personnes que tu aimerais avoir en face de toi tellement ils font peur, et ils n'aiment pas rire. Je ne veux pas dire qu'ils n'aiment pas le concept de l'humour, mais si c'était une personne humaine, ces terroristes lui tireraient dessus pour ensuite le brûler vif, probablement en public et filmé pour le reste du monde.

En tout cas... ce n'est pas un endroit où il faut partir si tu veux essayer d'attraper le soleil de la méditerranée. La nourriture est probablement détruite avec la guerre civile. Actuellement, il n'existe aucun gouvernement dans deux tiers du pays et en ce moment, "Pas d'alcool, pas de femmes et pas d'éclate" n'est pas vraiment un slogan qui donne envie, je me trompe ?

La Chine

Si tu as toujours passé tes vacances dans l'équivalent de Springfield des Simpsons mais dans le vrai monde, alors la Chine c'est ta destination. Tu peux boire dans l'eau toxique, respirer dans des villes enfumées voire tellement remplies que même le terme d'espace personnel a disparu, à part dans les films bien évidemment. De plus, avec leur politique d'un enfant par famille, tu devrais songer à voir ailleurs si jamais tu cherchais des femmes asiatiques avec qui t'amuser. Leur ratio hommes/femmes va tellement en faveur des hommes que la plupart d'entre eux, pour ne pas dire la plupart d'entre eux mourront puceaux.

Donc la pollution ? Fait. Trop de mecs ? Fait. Rien à boire ? Fait. On dirait la pire fraternité pour chaque campus, sauf qu'on parle d'un pays, là.

La Corée du Nord

Ce bro qui part là-bas en Erasmus va le regretter du coup. Déjà que la Chine c'est chiant, alors la Corée du Nord, pays communiste par excellence, fermé au monde extérieur, avec un dirigeant con comme pas possible et ce devrait être un endroit où il faudrait voyager ? Si on prend The Interview comme étude du pays, j'imagine que le pays est rempli de mecs dont le cerveau fut lavé pour remplir les exigences du Président qui serait acclamé comme un Dieu. Je ne sais pas pour toi, mais je ne vois pas en quoi ce serait un lieu amusant pour songer à passer les vacances là-bas. Ou alors, tu m'expliques.