Snapchat, c’est devenu un réflexe. Tu ouvres l’appli, tu fais défiler les stories de tout le monde et, au bout de cinq minutes, tu te demandes pourquoi tu t’infliges ça. Plus tu ajoutes de contacts, plus la liste s’allonge. À un moment, tout regarder devient un boulot à plein temps, surtout depuis que la mise à jour de Snapchat sépare les stories.
Heureusement, tu peux zapper une story d’un simple tap. Moi, je zappe beaucoup. Alors j’ai fait un classement des snaps qui ne servent à rien, du moins pénible au plus insupportable. Si tu arrêtes d’en poster, tes potes regarderont tes stories avec plus d’attention. Il y a d’ailleurs des astuces pour rendre une story Snapchat intéressante. Et tu aimes qu’on te regarde, avoue.
Les filtres
Je les mets en premier parce que c’est le péché le plus courant, donc le plus pardonnable. Le face swap, c’était drôle les dix premières secondes. Échanger ta tête avec celle de ta copine pour la quinzième fois, beaucoup moins. Pareil pour la couronne de fleurs et les oreilles de chien. Tout le monde les a utilisées, moi compris, et au bout d’un moment on se demande vraiment ce que ça apporte.
Les concerts
On va me dire que je suis jaloux. Même pas. Si j’avais voulu aller à ce concert, j’y serais allé. Et si je veux voir un extrait, l’artiste en poste souvent sur sa propre story, avec un son correct.
Ta vidéo filmée du fond de la fosse, avec la tête du mec devant et des basses qui saturent, ne m’apprend rien de plus.
Les enfants et les bébés
Je connais un mec dans ma licence qui a un enfant, et il le fait savoir chaque jour sur sa story. Je suis content pour lui, sincèrement. Mais je ne suis pas du genre à m’extasier devant un bébé qui mange une compote. Je zappe, sans rancune.
Le vide
Ici, on parle du snap qui sert juste à dire « je suis vivant ». Le dimanche soir, coincé dans ta chambre, tu filmes ton écran pendant que tu regardes Raising Hope. Personne n’a rien demandé. Si tu as une vraie histoire à raconter, vas-y. Sinon, garde ton dimanche pour toi.
La nourriture et les boissons
Petit avantage sur la catégorie précédente : je ne vois pas ta tête éclairée par l’écran de l’ordi. Mais ton McFlurry en gros plan, je m’en fiche un peu. À la limite, si c’est un plat que tu as cuisiné toi-même et qui a l’air réussi, je regarde.
Le menu du fast-food, non.
L’écran noir
Là, on touche le fond niveau intérêt. Le mec tape un message blanc sur fond noir et c’est tout. Comme si Facebook ne suffisait pas pour ça. Le pire, c’est le coup de gueule à chaud. Quelqu’un finit toujours par demander ce qui s’est passé, et en lisant la réponse il se rend compte que l’histoire ne valait pas la peine.
Il existe une variante : l’écran noir avec de la musique derrière. Un lundi soir, quand personne ne sort, certains contacts t’enchaînent des minutes entières de morceaux enregistrés au micro du téléphone. Ça grésille, tu ne reconnais rien. En tant que DJ amateur, j’ai mal aux oreilles pour l’artiste. Envoie-moi plutôt le lien de la playlist, je l’écouterai avec un vrai son.
Les animaux
Je sais, certains vont me détester. Il y a des gens programmés pour lâcher un « ohhh trop mignon » dès qu’un chat apparaît à l’écran. Ce n’est pas mon délire. Ton chien qui dort ou ton chat qui fixe un mur, je zappe. S’il finit en haut de mon classement, c’est surtout parce qu’il y en a tous les jours, chez tout le monde, et que le chat qui joue du piano ne m’a jamais fait rire non plus.
Et toi ?
Bon, je sais que je passe pour un vieux grincheux. Je poste aussi des snaps inutiles, il m’arrive de filmer une soirée qui ne mérite pas d’être filmée. Mais si chacun retirait une seule de ces catégories de sa story, on gagnerait tous un peu de temps. Reste à voir si Snapchat résistera aux Stories d’Instagram.
Dis-moi en commentaire quels snaps tu zappes direct.