Un pote en licence de droit m’a raconté un truc qui m’a fait rire pendant une semaine. Premier jour de cours, il voit entrer un type en veste, la quarantaine, l’air sérieux. Il se dit que c’est le prof. Sauf que le « prof » s’assoit tranquillement sur le banc à côté de lui et sort sa trousse. Dix minutes plus tard, le vrai prof arrive.
Quoi ?
Bon, je vais être honnête. Reprendre ses études à 35 ou 45 ans, je trouve ça plutôt courageux. Mais il y a une différence entre l’adulte qui revient se former et le mec qui traîne à la fac depuis trop longtemps sans jamais en sortir, parce que redoubler à la fac n’est pas grave. Si tu as un doute sur ta propre situation (ou que tu cherches à te rassurer), j’ai listé les signes qui ne trompent pas. C’est du second degré, hein.
1. Ton corps commence à te le faire comprendre
Tu ne te sens plus aussi frais qu’avant, et il serait temps de rester en forme pour ta trentaine. Quand tu es en retard pour l’amphi de 8 heures, tu marches vite en soufflant au lieu de courir. Et pendant que tes camarades galèrent à payer leur chambre en résidence universitaire, toi tu rentres le soir dans ta maison à toi, avec un jardin.
Autre indice qui ne pardonne pas : le samedi soir, tu regardes « On n’est pas couché » devant ta télé. Un étudiant, lui, sort le samedi. Et le jeudi aussi, mais je ne vais pas t’enfoncer davantage.
2. Tes 21 ans remontent à très loin
Si tu ne te rappelles plus de tes 21 ans, il y a deux explications possibles. Soit un trou noir après une soirée un peu trop arrosée, soit c’était en 2007, tout simplement. J’ai d’ailleurs fait le classement des âges de la vingtaine.
Et ça, ça veut dire que tu as été étudiant. Il y a un bail.
3. Tu as une voiture qui démarre à chaque fois
Les étudiants, eux, roulent dans une vieille caisse achetée une bouchée de pain, quand ils en ont une. Beaucoup bossent tôt le matin au supermarché du coin pour la payer, et l’essence part aussi vite que la paie (sans parler de l’alcool du week-end). Toi, tu loues une voiture sans y réfléchir et ton assurance ne te coûte pas un rein. Suspect.
4. Tu manges seul au McDo
Bon d’accord, moi aussi ça m’arrive. Mais un étudiant y va en bande, en se battant pour la dernière frite. Si tu t’assois seul avec ton plateau et ton journal, ou alors avec ton fils, tu n’es clairement pas avec les bros de la fac.
5. D’ailleurs, tu ne vas même plus au McDo
La malbouffe qu’on adore à 20 ans, ton estomac ne la supporte plus. Tu y vas une fois, peut-être deux, et ensuite tu arrêtes parce que le Grand Chicago te reste sur l’estomac jusqu’au lendemain midi. À 20 ans, tu en avalais deux à 3 heures du matin sans broncher.
6. On te demande de raconter « l’époque »
Les plus jeunes te demandent comment c’était avant Facebook. Si en plus tu commences tes phrases par « de mon temps » ou par le fameux « à mon époque », tu te prépares toi-même au dernier signe de la liste.
7. On te traite de vieux
En même temps, tu l’as un peu cherché. Entre bros, on se traite de vieux pour rigoler, c’est vrai. Je le fais tout le temps avec Farkost dès qu’il refuse de sortir un mardi. Mais quand on te le dit et qu’il y a une vraie part de vérité, personne ne rigole vraiment.
Alors, tu es vieux ou pas, bro ?
Si tu as coché plus de trois cases, j’ai une mauvaise nouvelle. Mais si tu as repris tes études par choix, avec un vrai projet derrière, oublie tout ce que je viens de dire. Tu as juste un peu d’avance sur nous, et franchement, on a des choses à apprendre de toi. Surtout sur la façon de se lever à l’heure pour l’amphi de 8 heures.