Qu’on l’ait voulu ou pas, on a tous fini bourré au moins une fois. Et au lieu d’aller se coucher pour se protéger de ses propres bêtises, ta version bourrée a une autre idée. Elle se trouve géniale et veut faire la fête jusqu’au bout.
Alors qu’il faudrait boire de l’eau et savoir où s’arrêter de boire, tu commandes une bière de plus et tu parles à tout le monde. Le mec bourré, c’est un peu le yin et le yang. Parfois il est hilarant, parfois il fait peur. Voilà les comportements que les bros bourrés que vous êtes (en soirée, j’espère, parce qu’en pleine journée ça craint) doivent arrêter tout de suite.
1. Planifier un voyage que tu ne feras jamais
On a compris. Tu as trois verres dans le nez, tes inhibitions sont au plus bas, et tu peux enfin avouer que tu as toujours rêvé de partir vivre en Indonésie.
Quand un pote dit « j’aimerais bien aller là-bas un jour », ce n’est pas une invitation à sortir ton téléphone pour comparer les billets d’avion. Les gens bourrés adorent parler de leurs grands voyages. Le lendemain, la version sobre n’en parle plus jamais. Ce road trip au Mexique prévu à 3 h du matin n’aura pas lieu, et tout le monde le sait sauf toi.
2. Répéter la même histoire en boucle
Quand un mec bourré a une idée coincée dans la tête, elle y reste. Et il la répète. Encore et encore.
Le pire, c’est qu’il ne cherche pas une nouvelle blague. Il cherche un nouveau public pour la même. Il fait le tour de la soirée comme un CD rayé, et chaque nouvelle personne qui arrive y a droit. Une fois, c’est drôle. À la quatrième, tes potes commencent à fuir quand tu ouvres la bouche.
3. Expliquer à quel point tu n’es pas bourré
Quand quelqu’un te demande « tu en es où, là ? », traduis : « tu commences à inquiéter tout le monde » ou « tu devrais peut-être rentrer ».
Et rien ne prouve mieux que tu es bourré qu’un long discours pour expliquer que tu ne l’es pas. Raconter que tu as mangé un énorme plat de pâtes avant de sortir ne convaincra personne. Si on te pose la question, c’est que c’est le moment de passer à l’eau. Écoute tes potes, ils te voient mieux que tu ne te vois.
4. Te mettre à courir
Celle-là, je ne l’explique toujours pas. Pour une raison mystérieuse, certains mecs bourrés se mettent à courir. Dans la rue ou au milieu d’un parking, et pas qu’un peu.
Le problème, c’est que l’équilibre n’est plus là. Tu tombes, et tu repars en courant avec le genou ouvert comme si de rien n’était. Près d’une route, ça peut vraiment mal finir. Donc non, bro. Tu marches, et de préférence à côté d’un pote sobre.
5. Payer pour tout le monde
Alors, monsieur « j’ai de l’argent plein les poches », tu as oublié où se trouve la virgule sur ton compte en banque ? Tu as 50 € sur ton compte, mais tu es persuadé de pouvoir offrir une tournée générale.
Le lendemain, entre la gueule de bois à gérer et ton appli bancaire, tu comprends ta douleur. Personne n’a été impressionné par tes billets. La seule chose qui a impressionné les autres, c’est la facilité avec laquelle ils t’ont fait payer leurs verres. Un conseil : laisse ta carte à la maison et sors avec un budget en liquide. Une fois qu’il est parti, la soirée est finie pour ton portefeuille.
Bref
Tout le monde aime un peu les gens bourrés, parce qu’ils sont drôles et qu’on peut les embobiner facilement. Ne sois pas celui qu’on embobine. Il arrive aussi un âge où on arrête les grosses cuites. Bois un verre d’eau entre deux verres d’alcool et prévois comment tu rentres avant même de sortir. Ton toi du lendemain te dira merci.