Soyons honnêtes deux secondes. Un mec bourré, ça se repère à dix mètres. La démarche un peu trop appliquée, la voix qui monte, le regard qui flotte et les blagues que personne ne comprend. Et parfois les mots blessants qu’on sort en soirée. Tu crois faire illusion, mais toute la soirée a déjà compris.
Alors si tu tiens absolument à passer pour le mec sobre alors que tu ne l’es plus du tout, j’ai quelques techniques. Elles sont à prendre au second degré, évidemment. Et à condition que tu t’en souviennes une fois arrivé au quatrième verre, au lieu d’envoyer un message à ton ex.
Garde à côté de toi un pote encore plus bourré
Ça paraît con, mais ça marche. Les regards se tournent vers celui qui chante « Who Let the Dogs Out » debout sur une chaise, pas vers toi qui avales tes mots dans ton coin. Par comparaison, tu as l’air presque digne.
Une règle quand même : tu ne l’abandonnes jamais. Même si tu croises quelqu’un de sympa, même s’il devient lourd. Le pote trop bourré, tu le ramènes chez lui ou tu vérifies qu’il rentre en sécurité. C’est la base entre bros.
Habille-toi comme Charlie Chaplin
Chapeau melon, petite moustache, canne et pantalon trop large. Avec ce déguisement, chaque titubement passe pour du théâtre soigneusement répété. Tu trébuches, les gens applaudissent. Tu dis n’importe quoi, ils pensent que c’est un sketch. La seule chose que tu ne peux pas te permettre, c’est vomir. Là, ta couverture saute direct.
Sors un carnet de croquis
Attention, tu ne vas pas dessiner dedans. Tu en récupères un déjà rempli, celui d’un pote artiste par exemple, avec des dessins impressionnants. Quand tu sens que ça tourne, tu sors un crayon et tu fais semblant de croquer la salle.
Résultat, tout le monde pense que tu es un artiste concentré. En prime, ça t’évite de croiser les regards. Et si quelqu’un te pose une question, prends ton temps pour répondre. Les gens mettront ça sur le compte de ton âme torturée alors que tu cherches juste tes mots.
Joue au héros
Tu n’es pas un héros, on est d’accord. Mais tu peux en avoir l’air. Glisse dans ton sac une vieille coupe de tournoi de foot ou une médaille de cross du collège. Pose-la sur la table quand tu commences à vaciller, et les gens seront tellement impressionnés qu’ils oublieront que tu ne tiens plus debout.
Si on veut t’offrir un verre pour fêter ta victoire, refuse. Prétexte un entraînement très tôt demain matin. Franchement, c’est la meilleure idée de la soirée.
Deviens vieux
Ma préférée. Tu files aux toilettes avec une perruque grise et un costume deux tailles trop grand, puis tu te dessines quelques rides. Tu ressors, et plus personne ne te voit comme un mec bourré. Tu es juste un monsieur âgé un peu perdu. Ta réputation est sauve. Bon, celle de ton pote qui t’a vu entrer jeune et ressortir à 80 ans, c’est une autre histoire.
Le seul vrai truc qui marche
Bref, on a bien rigolé. Mais le seul moyen de ne pas avoir l’air bourré, c’est de ne pas l’être. Aucune astuce ne fait baisser l’alcool dans ton sang plus vite. Le café et la douche froide te réveillent un peu, mais ton taux ne bouge pas d’un poil. Il n’y a que le temps qui fait le boulot.
Alors mange avant la soirée et alterne avec de l’eau. Surtout, connais ta limite, et demande-toi quand on arrête les grosses cuites. Et si tu as bu, tu ne prends pas le volant. Jamais. Tu dors chez un pote ou tu rentres en taxi, et personne ne te jugera pour ça.
FAQ
Comment dessoûler plus vite ?
Il n’existe aucune méthode pour accélérer l’élimination de l’alcool. Le café ou une douche froide peuvent te réveiller un peu, mais ton taux d’alcool reste le même. Seul le temps le fait baisser.
Comment éviter d’être trop bourré en soirée ?
Mange avant de boire et alterne chaque verre avec un verre d’eau. Fixe-toi une limite avant de sortir et tiens-la, même si tes potes insistent.
Que faire si un pote est vraiment trop bourré ?
Ne le laisse pas seul et ne le laisse pas conduire. S’il ne réagit plus, respire mal, devient très pâle ou vomit sans se réveiller, appelle le 15 sans attendre.