Bon, je préviens tout de suite : cet article est à lire au second degré. Je le précise dès la première ligne parce qu’on ne sait jamais avec Internet, et je n’ai pas envie de recevoir des mails enflammés de gens qui se sont arrêtés au titre.
Maintenant que c’est dit, on peut y aller. Les vegans sont partout. Au resto, au boulot, dans ta famille, sur ton fil Instagram. J’en ai dans mes potes, et le mode de vie de mes potes vegan m’a toujours intrigué. Et tu n’as jamais besoin de deviner si quelqu’un est vegan, parce qu’il te le dira dans les cinq premières minutes. C’est comme les gens qui font du CrossFit. Si un jour tu croises un vegan qui fait du CrossFit, cours.
Donc je propose une mesure simple : interdire le véganisme une bonne fois pour toutes. Tu trouves ça ridicule ? Attends de lire mes arguments, ils sont encore pires.
1. Ils vont ruiner l’économie (selon moi, expert autoproclamé)
Pense à toutes ces boucheries, ces kebabs, ces restos de burgers et ces rayons charcuterie. Si tout le monde arrête la viande, qui va acheter le double cheese de 2 h du matin ? Personne. L’économie entière va s’écrouler à cause d’un steak de soja.
Crois-moi, je m’y connais. J’ai eu la moyenne en éco au lycée. Bon, en vrai, les marques de produits végétaux créent aussi des emplois, mais ça casse mon argument, donc on n’en parle pas.
2. Leurs discours me traumatisent
Tu manges tranquillement ton entrecôte et là, quelqu’un te parle des conditions d’élevage. Avec des chiffres et des vidéos, en plein repas.
Pour moi, c’est la pire agression qui existe (je ne parle même pas des actions de végans extrémistes). Bon, j’exagère à peine (beaucoup, en fait). Il faudrait quand même un panneau d’avertissement avant chaque conversation, genre « attention, cette personne risque de te faire culpabiliser sur ton jambon-beurre ». Ma digestion me remerciera.
3. Ça va contre la nature, il paraît
L’humain est omnivore, on est faits pour manger un peu de tout. C’est l’argument qu’on sort à chaque dîner de famille, en général juste avant d’aller chercher le fromage.
Bizarrement, personne ne précise que la nature ne nous a pas non plus prévus pour manger des nuggets panés trempés dans de la sauce barbecue industrielle. Mais là encore, ça affaiblit mon raisonnement, donc on passe.
4. Ils gâchent les barbecues
C’est le seul vrai drame de cette liste. Tu invites un pote vegan, et d’un coup tu dois acheter des galettes de légumes et faire attention à ce qu’elles ne touchent pas les merguez sur la grille. Il faut gérer deux zones de cuisson. Il faut prévoir deux sauces. C’est de l’organisation, mec. Moi, je viens au barbecue pour ne penser à rien.
Et le pire, c’est quand ses brochettes de légumes grillés ont l’air meilleures que tes chipolatas. Là, c’est une humiliation.
5. On ne peut pas débattre avec eux
Ils ont des arguments et des documentaires. Moi, j’ai « mais le bacon, quand même ». Le combat est inégal, et je trouve ça profondément injuste.
Franchement, c’est épuisant de perdre un débat contre quelqu’un qui mange des lentilles. Il faut les arrêter avant qu’ils convainquent tous mes potes.
Bon, sérieusement
Évidemment, personne ne va interdire le véganisme, et c’est tant mieux. Le sujet fait toujours causer, on en a déjà parlé dans ce débat sur les végans et le véganisme. Chacun mange ce qu’il veut. Les vegans relous existent, comme les carnivores relous qui te traitent de fragile parce que tu commandes une salade. Ce qui m’agace, c’est le prosélytisme, peu importe de quel côté de l’assiette il vient.
Moi, je continue de manger de la viande, un peu moins qu’avant, je l’avoue. Et j’ai un pote qui ne mange plus rien d’animal depuis un bon moment et qui ne m’en a jamais parlé à table. Lui, je l’invite à tous mes barbecues. Même s’il me pique la place sur la grille.