Ça fait peur d’avoir 30 ans, c’est quand même plus d’un quart de la vie qui nous est passé dessus. C’est à ce stade où tu es sensé passer à l’âge adulte, oublier tes délires enfantins, et ça on le sait tous.
Mais la vérité, c’est que la trentaine ne doit pas être vue comme quelque chose de négatif. Certes, tu ne pourras plus faire la fête comme tu le faisais souvent, ni aller dans les bars comme tu le fais il y a 10 ans (ça fait mal ?) mais ce que tu dois savoir principalement, ce sont ces 9 choses que tu vas connaître quand tu passeras le stade des 30 ans. Un stade qui se passera mieux que tu l’imagines.
Tu es vieux
On ne va pas tourner autour du pot, mais oui, tu es désormais le vieux gars. Pense seulement à comment tu voyais un mec dans la trentaine quand tu en avais 18, par exemple. Voilà, maintenant c’est toi.
Maintenant, « vieux » est un terme relatif. Tant que tu comprends que tu as 30 ans et que tous ceux qui sont plus jeune que toi pensent que tu es fait de poussière et de toiles d’araignée et que tout le monde pense que tu as battu durant la guerre civile, n’agis pas comme le gars qui ne veut pas lâcher prise et tout ira bien. Ne sois pas ce mec qui pense encore être un étudiant. Si tu vas à une fête, étudiante, tout le monde pensera que tu seras un flic infiltré. Tu vois de qui je parle ?
Tout commence à faire mal
Tu ne veux pas que ça soit vrai, mais toutes ces conneries de ta jeunesse recommencent à faire surface. Tu as 30 ans et soudainement, ce moment où tu as essayé de t’infiltrer dans une piscine privée à trois heures du matin l’été, tu la verras comme une erreur. C’est parce que tout ce que tu as déjà entorsé, cassé ou seulement regardé de manière amusé commence à disparaître.
Pendant ce temps, les choses qui n’arrivent qu’aux vieux font faire surface dans ta vie. Une hernie ? Une arthrite ? Une gueule de bois qui te donne l’impression d’être le zombie dans The Walking Dead ? Non, je ne parlais pas des personnages vivants.
Tu dois être modéré
Celle-là, elle fait mal… Tu peux toujours passer de bons moments, boire et manger ce que tu veux… seulement pas tout le temps.
Quand tu es jeune, tu peux faire tout ce que tu veux et comme par magie, tout se passe bien. Mais après, ton métabolisme commence à ralentir la cadence, le dadbod apparaît comme par magie là où on ne l’attendait pas, et c’est là que tu vas réaliser que tu ne pourras jamais te débarrasser de cette merde sauf si… tu travailles là-dessus.
Je ne dis pas que tu dois devenir un végétarien fan de CrossFit. Non, cette personne c’est pire que tout, mais tu dois manger des légumes de temps en temps, faire du sport de temps en temps, et limiter la quantité de bière que tu bois avec les bros. C’est tout ce que je dis.
Des poils partout
Je ne sais pas ce qui se passe putain, mais quand tu passes les 30 ans, même tes cheveux ne veulent pas de toi apparemment, puisque c’est à partir de ce moment que tu les perds. Tu les trouveras dans le salon, la cuisine, la chambre… mais pas sur ton crâne.
A côté, tu as l’apparition de poils qui commencent ils commencent à atterrir sur n’importe quel partie de ton corps, quelques cheveux sortent de tes oreilles et c’est dégueulasse, à se demander si tu vas bientôt te transformer en loup.
Tout le monde te paraîtra idiot
Personne n’est préparé à ça jusqu’à ce que ça arrive, mais tout ce qui est plus jeune que toi te paraîtra idiot. Ils ne le sont pas. Ce sont seulement des versions plus jeunes de toi, qui sont idéalistes et ignorants, mais ça leur importe peu, à vrai dire. Ils te rendront fou avec leurs visions limitées de la vie, et ils se plaindront sur des trucs qui importent peu, à vrai dire. On te surprendra à écrire des choses que tout le monde interprétera de la manière suivante « Sors de ma propriété!« . Donc ouais, sors de ma propriété.
Enfin, tout ça craint parce que tu serais prêt à protester contre Burger King parce qu’il ne propose pas de poisson, par exemple et après, tu te rendras compte que le film Idiocracy deviendra vrai et tu te demanderas si tu dois voter pour le président Camacho ou pas. Tu vas commencer à te plaindre à propos de chaque idiot sur les réseaux sociaux, tu verras ces filles comme des allumeuses et après tu découvriras la version 2015 de « Sors de ma propriété! » : Sors de mon fil d’actualité !
Tu commences à oublier des choses
Quand tu es jeune, tu te rappelles les visages et les prénoms de tous ceux que tu as rencontrés. Après la trentaine, pas tellement. Même les personnes avec qui tu étais ami, tu les oublieras parce que les cellules de ton cerveau se seront barrées. La mémoire avec, apparemment.
Car quand tu es jeune, seules quelques années te séparent de la mémoire. Quand tu auras atteint la trentaine, par contre, soudainement la moitié de la vie te sépare de toi et de certaines personnes du passé. C’est un sentiment horrible de penser à un ancien ami sans se souvenir de son nom pendant un long moment. Tu t’es juré que jamais, ça ne t’arriverait et pourtant, te voilà en train d’essayer de t’en rappeler. Tu te sens mal, bro ?
Le temps s’accélère
Pendant ce temps, le temps augmente en vitesse et ce que tu pensais être une période de vie (pense à combien de temps tu es passé de 13 à 18 ans) s’écoule tel un clin d’œil. Souvent, tu te diras « Putain déjà 5 ans ? » alors que les amis disparaissent, les opportunités s’évaporent, et ce truc que tu avais prévu de faire quand tu seras prêt est déjà arrivé il y a 10 ans.
Ça en devient presque cruel, la manière dont ça se déroule. Tu as 30 ans et alors que tu peines à t’ajuster, voilà que tu as déjà 40 ans. Tu ne peux pas te permettre de dire que tout fonctionnera comme quand tu étais un enfant, alors que même quelques mois paraissent être quelques années. Tu dois agir dès maintenant sinon tu rateras beaucoup de choses, mais ce n’est pas comme ça que tu dois vivre alors que le temps et l’espace s’incline devant toi. En fait c’est un peu la faute d’Einstein. Qu’il aille se faire.
Ton pénis devient paresseux
C’est le pire de tous. Pénis Paresseux est une chose que personne ne souhaite connaître, mais qu’on devra subir éventuellement. Maintenant, je ne parle pas du mauvais fonctionnement du style « Prend le Viagra, Marge! ». Si ça t’arrive dès la trentaine, paix à toi.
Ce que je veux dire c’est que tu auras envie de faire l’amour parfois, et pas tout le temps. Ton petit bro ne sera plus comme ces gardiens à Buckingham Palace qui attendent le moindre geste pour passer à l’action. Non, à la place il s’endormira dans ton boxer, en attendant que tu sonnes l’alarme.
Maintenant, ce n’est pas quelque chose qui demande de paniquer mais, c’est ton pénis. Maintenant que tu sais ça, rappelle-toi de l’âge que tu as et regardes combien de temps il te reste.
Tu ne peux pas vraiment lutter contre ça
C’est vrai que c’est une phrase qui fait très fataliste, mais pourtant bro, tu passes l’étape des 30 ans, tu ne peux pas vraiment revenir en arrière. Tu dois l’accepter, car plus tu te battras, plus tu auras du mal à faire avec. Le vieux qui veut faire la fête, par exemple, c’est vraiment quelque chose qui fait pitié. Ne sois pas ce mec.
Parce que tu ne peux pas lutter contre le temps. Autrement, il s’écoulera et d’ici que tu aies accepté d’avoir 30 ans, les 40 ans arriveront en un claquement. Et là, tu vas encore te faire peur.
Alors les bros, du calme. Du calme et comprend que c’est normal de vieillir, parce que tu n’as plus 20 ans désormais. Et ceux qui ont en dessous de 30 ans, vous savez ce qui vous attend.