L’université c’est trois ans max où tu peux faire à peu près tout ce que tu veux. Après, pas tellement. Pas parce que tu es censé grandir après l’université, mais parce que la plupart des choses que tu as faites à ce moment ne fonctionne pas après l’université.

Maiiiis pour le moment on est à l’université, enfin si c’est ton cas aussi bien sûr, donc voici les 12 choses qu’on peut encore faire tant qu’il est encore temps. (Et encore, quand tu es en Master tu ne pourras plus trop faire ça. Donc compte 3 ans, et si tu es en fin de la seconde année, 1 an…)

Boire toute la journée – Au milieu de la semaine

D’habitude on boit le soir. Et si on changait les règles ? Et si au lieu de ça, tu te poses dans la fac avec un pack de bière et toi et tes amis, vous prenez l’apéro à midi, après les cours ? Et encore mieux, et si vous venez bourré ?

Une fois, j’avais bu le soir, certes, mais tellement que le lendemain j’étais encore bourré de la veille. Et j’avais un oral à passer. Bon ça va, j’ai pas vomi non plus sur les gens. Mais je n’étais pas sérieux quoi.

Séduire une fille – Puis ses amies

A l’université, tu peux par exemple sortir avec une fille, puis si elle ne soûle un peu, tu peux la lâcher pour sortir avec une de ses amies. Bien évidemment, il faut que la fille ait des amies filles, puis que la fille ait des amies fille qui soient canons. Sinon, quel est l’intérêt ? Après, il se peut qu’il y ait des embrouilles, mais ça fait partie du jeu.

Révise la veille

Quand tu es à l’université, tu peux, pour réviser un examen, t’y prendre la veille, avec les collègues de la licence, commencer à réviser, fumer un peu, puis réviser encore, boire un peu, continuer les révisions, puis on toque à la porte. Ton voisin de la cité U fait une soirée ? Tu vas lui dire que tu as un examen de Statistiques Descriptives demain, mais après tu seras quand même avec lui pour passer une soirée de malade. L’indice de Gini attendra.

Fais chier les gens

L’université est un monde rempli de blagues, parfois sur des amies et parfois sur des inconnus complets. Et c’est là que c’est drôle, sauf s’il est armé. Mais dans la vraie vie, le bizutage peut te faire renvoyer. Pas cool. Donc profite de la fac.

Dormir toute la journée

Alors que le monde tourne autour de toi, tu peux te permettre d’en avoir rien à foutre et de dormir jusqu’à 15 heures. A la fac, tu peux dormir toute la journée, souvent le jour où tu as la gueule de bois. Sauf que ton coloc va venir te faire chier à te réveiller parce qu’il est jaloux, qu’il a pris une licence médecine alors qu’il n’aurait pas dû. Et lui, ça l’énerve de te voir rien faire.

Dans la vraie vie, tu dois faire des choses, travailler, s’occuper des enfants par la suite, parce que tu seras coincé dans un bureau toute la journée et à la maison le soir, quand va tu dormir ? La nuit, comme tout le monde. Et encore…

Les cours magistraux

T’as cours à 9 heures ? L’université te donne la liberté de choisir de ne pas y aller, parce que ce n’est pas un cours où ta présence est obligatoire. Oui, des répercussions existent, mais rien de grave tant que tu peux rattraper les cours. Dans la vraie vie, tu peux tenter de faire la même chose, mais après le lendemain tu es viré… Perdre un boulot ou ne pas aller en cours sont deux choses différentes.

Avoir l’autorité

La manière dont tu parles aux profs, à la sécurité du campus, et tout autre comportement non respectueux est toléré, parce que les « examens te stressent » est l’excuse qui marchera à tous les coups. Fais ça à ton boulot, et c’est le fait de devoir chercher un autre travail qui va te stresser.

Ignore ta santé et ton comportement

L’université est rempli de choix débiles en matière de sante : Boire, boire et ce énormément chaque jour de la semaine, tenter les drogues, manger de la merde parce que à côté de la cité U, y a McDonald’s (ils en mettent vraiment partout !) et te mettre en danger quotidiennement. La jeunesse te fait sentir invincible. Enfin… vaut mieux pas que tu grandisses plus tard, parce que tu vas le payer par des maladies du cœur, ou un autre signal d’alarme que tu as ignoré pendant des années.

Disparaître pendant des jours

Il suffit que tu partes faire un road trip à Las Vegas… Bon d’accord, à Lyon, que tu ne le dises à personne (mais Snapchat et la géolocalisation que tu auras pris soin de le mettre tout seul te trahira), personne ne le remarquera. C’est l’université, les gens s’en battent les couilles si tu pars quelque part, jusqu’à ton retour, quand tu vas gratter les cours à plusieurs personnes et que Julie, gentille comme elle est, te passera volontiers ses cours, mais 2 jours avant le partiel du cours en question. Après la fac, si tu disparais pendant plus de 24 heures, tu reçois des courriers, tu dois justifier, tu vas chez le médecin pour qu’il te fasse un arrêt maladie bidon, et ça ne marche pas et t’es viré. Pas de bol, c’est la même Julie de la fac qui t’a engagé, et cette fois elle n’a pas attendu 2 jours pour te virer de la boîte.

Eviter la famille et les amis pendant une longue période

Tu n’as pas parlé à tes parents pendant quelques semaines et c’est parce que tu étais tellement occupé à ne rien faire. Tu n’avais pas de temps pour prendre ton portable pour dire à maman et à papa que tu es toujours vivant. Même si tu pars de la maison après ton diplôme, tu auras tout de même un contact régulier avec tes parents. Là, tu es à l’université, ton père a dû clamser mais ça, tu ne le sauras pas parce que tu n’as pris aucune nouvelle.

Jouer au yoyo avec son poids

Oui tu peux le faire après la fac, mais pas aussi facilement que lors de tes années universitaires. Durant la fac, ton métabolisme tenait bon, il faisait bien son boulot. Maintenant, il a démissionné pour laisser place à un métabolisme tellement lent qu’un repas chez KFC te fera gagner du poids. Non Métabolisme, c’est pas comme ça que tu dois travailler. Tu peux aussi ne pas aller à KFC.

Annoncer chaque chose stupide que tu fais sur les réseaux sociaux

Tu te rappelles quand tu disais à tes amis sur Facebook (car c’est connu, tes amis sur Facebook ce sont des vrais) comment tu étais bourré la nuit dernière et que tu as mis des paires de chaussettes au micro-ondes parce que tu voulais les réchauffer ? Maintenant, sur Instagram, tu peux mettre la photo de l’action. Et après la fac, regretter tout ça. Pourquoi tu as crée un compte Facebook en premier lieu… Ne jamais mettre quoi ce que soit sur Facebook. Ni sur Instagram. Nulle part même.

Allez, passe quand même les meilleurs années de ta vie, même si j’ai parfois l’impression que le lycée c’était mieux…